LostFilm online

Термоядерный юмор физиков

Добавлено: 01.12.18
Рубрика: В мире



Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа ! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!
Психологи называют подобное явление «профессиональным кретинизмом»

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат метр на метр и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:


– Ура! Я нашел Ньютона!


Ньютон с хитрой улыбкой отвечает:


– Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля!



Преподаватель физики в 7-ом классе:


— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!

Преподаватель Закона Божьего жалуется преподавателю физики:
— Вы представляете, этот негодяй Роттенштейн на мой вопрос, что суть божественная сила, ответил, что это произведение божественной массы на божественное ускорение! Пришлось ему «неуд» влепить.
— Правильно, правильно, батюшка, я еще и по физике влеплю — это ж у него получается божественность в квадрате. Для верного ответа только один сомножитель должен быть божественным.



Препод — студенту:
— Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг маловато.




Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный коллайдер.




Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех новозеландцев. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент.
— 190, — ответил первый.
— Прекрасно, — сказал Эйнштейн. — Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
— 150, — ответил второй.
— Хорошо, — сказал Эйнштейн. — Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
— 50, — ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом спросил:
— Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.




Лучше смотреть на мир через розовые очки, чем через голубые.

Закон Гука. Физика-оптика.



Из физики:


«Работа по замкнутому контуру равна нулю…» Тогда кольцевая должна работать нахаляву!?..




Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Физфаковец видит лежащего в канаве физтеховца, читает на обложке выпавшей из портфеля книги «Ландау. Лифшиц. «Теория поля». И говорит:
— Ну, надо же! Агроном! А нажрался прямо как физик!

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

Встретились однажды ЕВРОПА+ и ЕВРОПА-. И аннигилировались.

(из учебника по физике)



На самом деле «Эврика!» по-древнегречески означает «Какая сволочь кипятка налила?!»




Два физика разговаривают:
— Что-то скучно.
— Да, уж. Пойдем в лабораторию — плазму посмотрим.

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

— Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды?
— Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала ох*евает!




Идет практика по физике. Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
— А не *бнет?
Преподаватель:
— Не должно… Кто сказал?


«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.

Физики — люди особые: если все делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.




— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.

Закон физики: тело, погруженное в жидкость, быстрее говорит правду.

Курица — не птица, логарифм — не бесконечность!

Жрец науки — это тот, кто жрет за счет науки?




Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только в сорок…

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.




— Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
— Если кот векторный, то отменил, а если скалярный, то удвоил.

Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а возвращаешься домой — вырубаешься.




На вопрос, почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил: «Стыдно не знать физику! Вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы».




Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
Термоядерный юмор физиков
— Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
— Как это можно пронаблюдать?
— Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.




— Я не люблю читать научно-популярную литературу. Там мало формул, и ничего не понятно.

источник




Загрузка...